Эту статью я хочу посвятить очень распространенной ситуации – ребенок не слушается. Подобное поведение хорошо знакомо всем родителям. Только вот как взрослым справляться с непослушными детьми — вопрос не всегда очевидный. Порой ситуации выходят из-под контроля, и тогда становится совсем непросто.
Пример такой ситуации: Ребенка дошкольного возраста мама собирает на прогулку. Он отказывается надевать шапку, расстраивается, кричит и плачет.
Очень типичная ситуация для семьи, где есть дети. Одна из многих, возможных с ребенком. Общее у всех подобных ситуаций следующее: ребенок не делает то, что от него хочет взрослый в данной ситуации и, несмотря на каждодневные просьбы и уговоры, упорно игнорирует Ваши слова.
Может, не слышит; может, не понимает; может, не хочет; может, еще что-то….
Как поступить родителям в этой ситуации? Предлагаю вместе разобраться.
- Надо понять, что стало причиной слез малыша, почему он так реагирует. Но задавать вопросы в подобном взвинченном состоянии ребенка психологи не советуют. На вопрос «Почему?» ребенок, скорее всего, скажет «не хочу и все» или «потому», то есть понятнее не станет.
Используем прием – активное слушание. Это отличный способ не только разобраться в истинных причинах поведения ребенка, но и дать возможность ему успокоиться, почувствовать себя понятым взрослым. Первое, что следует сделать маме, если малыш чем-то расстроен, это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, понимаете его и сочувствуете. Для этого надо просто сказать ребенку, что, по-вашему, его волнует и что он чувствует.
Возвращаемся к нашему примеру с шапкой. Маме надо спокойно сказать: «Ты не хочешь надевать эту шапку» или «Ты расстроен, что надо надевать эту шапку». Вместо тирады и упреков сказать всего одну фразу. Эти слова говорят ребенку, что мама его слышит и понимает. А угрозы и нравоучения, такие привычные в подобных ситуациях, напротив, отгораживают от нас ребенка, дают понять, что мнение малыша не учитывается. От этого еще больший протест с его стороны, обида и другие отрицательные переживания.
Обращаю внимание, что при использовании активного слушания важно:
— Необходимо повернуться к ребенку лицом и отвлечься от других дел. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, готовность услышать его.
— Ваши глаза должны быть на одном уровне с глазами ребенка. Присядьте к нему, посадите к себе на колени.
— Слова, говорящие о переживаниях малыша, должны произноситься в утвердительной форме, а не в форме вопроса. Цель слов взрослого – дать понять свое участи и поддержку. Если ребенок захочет и почувствует, что готов поделиться, он сам расскажет, что случилось и почему он не хочет надевать эту шапку. К тому же вопрос: «Почему ты не хочешь надевать эту шапку?» может прозвучать для ребенка просто как вопрос, как выяснение обстоятельства, мешающего планам взрослого.
— Несмотря на то, что слова активного слушания должны произноситься в утвердительной форме, после их произнесения надо сделать паузу. Мама показала, что понимает переживания своего любимого сыночка или дочки, и не надо добавлять ни советов, ни нравоучений, ни оценки ситуации. Малыш во время пуазы может разобраться со своими переживаниями, тем более что мама при этом рядом. В этот момент обратите внимание, куда смотрит ребенок. Если он смотрит вдаль или в себя, значит, у него внутри происходит какая-то важная работа и его не надо дергать. Эмоции должны улечься. Когда это произойдет, ребенок сам расскажет о причине отказа. И тогда, возможно, он пожалуется маме, что «шапка колючая», «шапка неприятно налезает на глаза», «в этой шапке жарко», «хочет шапку, как у Васи» или последует другое объяснение нежелания надевать шапку. Это даст нам возможность решить вопрос с такой неугодной шапкой: завязать ее по другому, чтобы шапка не закрывала глаза; узнать, какая же шапка у Васи и, возможно пообещать такую же; поменять эту на другую, более легкую.
- Все это, конечно, хорошо, но что делать со своими эмоциями? Когда ребенок кричит, не слушается и совершенно не понятно, чего добивается, то, естественно, что маме очень сложно сохранить самообладание. Первое, что хочется сделать — это отвесить подзатыльник и прикрикнуть на непослушное чадо. Но это однозначно заведет ситуацию в тупик. Я уж не говорю о том, что отношения с ребенком, в которых общение строится на угрозах, крике и наказаниях, никак нельзя назвать нормальными.
Так как же быть с эмоциями, переполняющими маму? Здесь может помочь прием, который психологи называют «Я — высказывание».
Как показывает опыт и советы специалистов в данной области, сильные отрицательные эмоции нельзя держать в себе: это действует разрушающе на организм, на психику и в конечном итоге эмоции все равно прорываются наружу, но в более масштабном и разрушающем виде. Поэтому при возникновении злости или обиды об этом лучше сразу сказать в форме «Я — высказывание».
Особенности и правила использования «я — высказывание»:
— Не подавляйте негативные эмоции. Поделитесь своими чувствами с ребенком, это позволит ему лучше узнать нас. Знание друг друга делает людей ближе.
— О своих переживаниях надо говорить в первом лице. Говорите о своих эмоциях, а не о поведении ребенка. Например, «Я сильно злюсь, когда меня не слышат и делают все назло».
Так идет простая констатация факта, а не обвинения в сторону ребенка. Для сравнения, фраза «Зачем ты меня злишь и делаешь все назло?» звучит как выпад, обвинения ребенка. Естественно, что на эти два варианта фразы у ребенка возникает различная реакция. При использовании «Я — сообщение» у ребенка не появится никакой защитной реакции и желания сопротивляться, так как он услышал только описание эмоций мамы. Он может сделать выводы и подумать, стоит ли доводить маму до таких негативных эмоций.
А при втором варианте хочется защититься и огрызнуться в ответ. Силы и энергия ребенка уходят в сторону отражения удара, а не на исправление ситуации и обдумывание вариантов поведения. То есть «Я — высказывание» дает ребенку право выбора: или не слушаться и получать «злую» маму, или поступить иначе и в результате мама не будет переживать. Причем этот выбор он делает не под угрозами, а добровольно, опираясь на свои желания и мысли.
— Избегайте во фразе «Я — высказывание» явного указания на вину ребенка.
Вместо слов «Мне не нравится, когда ты на меня кричишь» говорите: «Мне не нравится, когда на меня кричат». Безличная форма позволяет без обвинений ребенка указать ему на неверное поведение. Это также способно от защиты переключить детей на рациональную оценку ситуации.
Еще варианты: «Я огорчаюсь, когда на меня повышают голос», «Мне грустно, что мой ребенок меня не слышит», «Мне стыдно, когда я вижу такое поведение своего сына».
- Ну вот ситуация благополучно завершилась, ребенок пошел гулять. И, казалось бы, все улеглось, до следующего детского бунта. А зачем ждать следующего раза? Вот вы погуляли, ребенок довольный и счастливый пришел домой – это отличный вариант в спокойном состоянии поговорить со своим чадом. Посадите малыша на колени, обнимите его и просто поговорите. Конечно, не стоит в лоб ему заявлять: «Сейчас будем разговаривать про шапку…»))). Можно попробовать подойти к ситуации издалека. Скажите ребенку, как вам нравится с ним гулять, проводить вместе время. Какой он стал большой и самостоятельный: умеет сам одеваться. Вот только сегодня что-то с шапкой произошло… Попытайтесь предложить ему варианты произошедшей неприятной ситуации без криков и слез; придумайте для этого случая игру; объясните спокойно, что вам не понравилось, почему так не следует себя вести. Когда обе стороны (и мама и ребенок) пребывают в мирном эмоциональном состоянии, значительно проще договориться и прийти к положительным решениям ситуации.
- Если родители знают, что сборы на прогулку связаны с такими сложностями и подобные ситуации повторяются часто, можно использовать систему логических последствий. Об этом подробно писать не стану, так как тема раскрывалась в статье «Наказание детей в семье: виды наказания». Скажу лишь, что система логических последствий – это целостная система, выстроенная родителями, направленная на изменение неверных поступков детей в конкретных ситуациях. По правилам этого метода, каждый ошибочный шаг ребенка влечет за собой логическое последствие.
Эту систему рекомендуют применять лишь к некоторым, постоянно повторяющимся ситуациям. Например, проблемы с одеванием ребенка, малыш отказывается категорически убираться в своей комнате, дети пренебрегают обедом в пользу игры.
В нашей ситуации с шапкой система логических последствий также может помочь. Повторюсь, если это является часто повторяющимся явлением.
Заранее договариваемся с ребенком о том, какое последствие будет за отказ одеваться. Например, не собрался вовремя на улицу – не осталось времени для похода на любимую площадку; или не взяли любимы велосипед, так как время ушло на сборы и уговоры. Последствие в каждой семье будет свое, так как при планировании этого последствия надо опираться на индивидуальность ребенка.
Да, решать любую ситуацию мирным путем, не опускаясь до обвинений и угроз — дело сложное. Но все в наших руках. Удачи всем!